孩子爱讨价还价都是家长惹的祸

所以,每天早上,我都会忍不住发脾气,靠怒吼结束她的讨价还价。

“讨价还价”浪费的时间往往会影响后面事情的进行,不妨让孩子承担因争论错过了原定看动画片的时间,就算哭闹,还是要让他知道这全是因为他纠缠于“讨价还价”才造成的,责任在他,而且他必须承担这个后果。

3.态度一致。家长立场要坚定,前后态度要一致,不可情绪化,不能心情好时孩子讨价还价就让步了。孩子尝到甜头,就会察言观色,想方设法让家长妥协。

再问:“五分钟。”

当家长的耐心用尽之后,孩子倔犟的讨价还价行为会令父母很生气,这个时候,民主的家长就成了坏脾气的家长。

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早上去上学,明明要迟到了,她还得在临出门前玩会儿积木,央求我再玩一会儿行不行?

批评两句是小事,真要动起手来,恐怕就要伤感情了,最终就是哭的哭,气的气,这种局面不是任何一个人想看到的。

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1.商订规则。与孩子一起协商规则更能激发他遵守规则的主动性。家长要以通俗的语言告诉他为什么制订这样的规则,为什么有些事不可以不能讨价还价。比如,家长与孩子共订规则“先洗手,再吃饭”,这不可讨价还价,否则手上的细菌就会吃进嘴里,会生病。

如果你今天好好跳舞,我就给你买双新舞鞋。

既然定下了规矩,无论是大人还是孩子都必须遵守,尤其是大人,面对孩子的糖衣炮弹一定要稳住,坚持。

4.做好“售后服务”。家长无论是拒绝还是妥协,都要向孩子讲清理由,让他明白其中的道理。对于非原则性问题,家长做出让步后,还要督促到位,不可放任自流。比如孩子央求先玩游戏,再整理房间,家长在让步后还要督促孩子整理房间,落实到位。

3、千万不要无条件地迁就孩子

3、温柔平和地坚持

2.抓大放小。孩子讨价还价,家长不可一味妥协,也不可全部拒绝。重大原则性问题一定要拒绝,不给孩子讨价还价的余地,比如,“晚上刷牙后不能吃东西”,这是个原则性问题,家长不要做任何让步。对于非原则性问题,可以适当让步,给孩子一些自主的空间。比如,“先收玩具,再看动画片”,孩子央求先看动画片,再收拾玩具,父母可以做适当让步,只要孩子能把玩具收拾好就行了。

但问题在于,看完整部大电影后她并没有要睡觉的意思,而是搂着我的脖子得寸进尺地撒娇道:“妈妈,我还不想睡,要不你再给我讲个故事吧!”

最终,你会发现作为家长,你对局面失去了控制。你的嘴皮都磨破了,却还未对晚上睡前洗澡达成协议。在任何一件小事上孩子都会和你谈条件,你还有权威吗?威信何在?

“妈妈,我再吃一块巧克力行不行嘛?”、“爸爸,我再看十分钟电视呗~”、“奶奶,我今天只上半天幼儿园好不好?”……孩子慢慢长大,渐渐开始跟父母谈条件,“讨价还价”。讨价还价可以增强孩子的自主意识,促进成长。但是如果父母处理不当,也会带来负面影响:一味妥协会让孩子变得自私、骄纵;一味拒绝会让孩子变得怯懦、无主见。宝宝“讨价还价”时,家长[微博]该怎么办呢?

我对这种状况总感到无奈而头痛。因为时间不够用,却总得耗在这种拉锯式的谈判中愈发让人崩溃。再好的脾气和耐心都会被慢慢地消磨,变得急躁不安。

一旦孩子习惯和家长讨价还价…

还有些妈妈,总是有一些低声下气的态度请求孩子做某事。比如,求你了宝贝,上课要迟到了。求了你宝贝,我们快点吃饭才能长高高!孩子都很狡猾,你总是以这样的方式,她自然知道怎么讨价还价。

可以给她三个选择,在关上电视之后允许她看会儿书、吃一点水果或玩一会儿亲子游戏再入睡。由孩子自己做决定,不仅让她学会独立,更是避免了没必要的讨价还价。

晚上,女儿在看电视,我喊女儿吃饭,她却跟我说:“如果你不让我看电视,我就不吃饭!”

不知道从什么时候开始孩子会和我讨价还价了,会和我谈条件了!一位妈妈这样和我说道。

1、温柔平和地坚持

孩子毕竟是孩子,用高标准来要求他们显然有点严苛,比如,希望他们可以主动的去弹琴、到时间就睡觉、不吃零食等等。

我被拍晕了,就差没痛哭流涕。

慢慢地,这种“交换条件”让孩子觉得家长让他做一件事情,还可以得到另一个好处。

只有你遵守了规则,孩子才会跟着你的步伐一起向前走。

2、 孩子做事情越来越被动

本来约定好8点45分熄灯睡觉,但有一天晚上孩子请求说,可以把《熊出没》大电影看完吗?

2、父母双方态度保持一致

她立即变了强调,央求道:“再看一集行吗?”

3、一旦“谈崩”,伤感情

当然,坚持并不是非要和孩子闹僵,令孩子伤心,而是让他们明白你的立场。在孩子讨价还价的时候,你只需保持原来的语气温柔地将规矩反复重复,孩子便知道谈判失败了。

但是,孩子做事情如果越来越被动的话也不是我们所期待的。一旦习惯于讨价还价,如此下去,孩子便不会出于强烈的兴趣去学习新东西,也不会有探索精神,更不会有责任心和同情心。任何事情不是“我要做”,而是“要我做”,而且“不谈妥条件就不做”。

孩子为什么会三番五次地拖延时间,和我讨价还价,这分明是我的错啊!

你让她去练琴,她说先吃一个冰棍后再去练琴,如果你不答应,她会和你耗上20分钟来讲条件;

所以,请尽量不要和孩子谈条件。

1、给孩子三个选择的机会

回想一下,我们是不是总是把条件挂在嘴边?

你让她把自己的玩具整理好,她却说收好玩具必须让我看三集动画片。

我们总跟孩子谈条件,还要反过来怪他们和我们谈条件吗?

这种情况是不是也戳中了你的内心,那么,看我如何应对孩子的讨价还价。

这并不是最好的一种方式,用母权的威力来镇住她,并不算成功,只会让她生气、委屈、不情愿。所以我更想用温和的态度平息这一切。

相信并非每次讨价还价都是在和谐融洽的气氛中结束的,偶尔也有“谈崩”的时候。

如果你这次考了100分,我就带你去旅游!

父母的强硬态度是不可取的,面对着宝贝已经哭的梨花带雨了,您还“说不行就不行”,相信只要是亲生的都下不了狠手。

考虑到没看完结局确实是挺难受的一件事儿,所以我就善解人意地答应了。大概是极少这么顺从她,女儿很惊讶地闪着明亮的大眼睛拍我的马屁:妈妈你真好!

您曾经是不是这样对孩子说过:“只要你弹一小时的钢琴,一会儿可以看三集动画片;

很多孩子都很会演戏。利用家长的心软,用哭来达到目的。很多父母,尤其是老人看到他们哭就妥协了。但是,你知道吗?当孩子掌握了大人的心理,就会越来越得寸进尺。到时候,你就会更难掌控局面了。

但是,无条件的妥协也是不行的。毕竟你的决定未必是孩子所期望的。比如你想她八点半就关电视,但她未必有睡意。如果你的目的只是不想让她看太久的电视。

既然定下了规矩,无论是大人还是孩子都必须遵守,尤其是大人,面对孩子的糖衣炮弹一定要稳住,坚持。因为你必须让孩子明白,规矩的重要性。

1、家长的威信受到挑战

也不是没有妥协过。

当我说了这句话后,不知道有多少家长要张大嘴表示惊讶了,其实,孩子的讨价还价是您教给他的。

所以,无论多艰难,都一定要坚持自己的立场,谢绝讨价还价。

因为你必须让孩子明白,规矩的重要性。当然,坚持并不是非要和孩子闹僵,令孩子伤心,而是让他们明白你的立场。在孩子讨价还价的时候,你只需保持原来的语气温柔地将规矩反复重复,孩子便知道谈判失败了。

别总给孩子做决定。毕竟你所决定的未必是孩子所期望的。比如你想她8点半就关电视,她未必就有睡意。如果你的目的只是不想让她看太久的电视。可
以给她三个选择,在关上电视之后允许她看会儿书、吃一点水果或玩一会儿亲子游戏再入睡。由孩子自己做决定,不仅让她学会独立,更是避免了没必要的讨价还
价。

这位妈妈无奈地说:“孩子真是越来越大了,讲起条件来一套一套的,真是没有小时候好“摆弄”了。

时间已经是晚上十点一刻。而此时,我已经意识到问题所在。

怎样避免孩子和你讨价还价

反正总要争取到一点什么心里才会开心。

快把这碗饭吃了,一会儿给你买薯片……如此“交换条件”最初都是由家长先提出来的。

就像爸爸总说,如果你不好好吃饭,那我就不让你看电视。于是女儿学会反过来谈条件:如果你不让我看电视,我就不好好吃饭!

即使父母之中的一方平时有多宠爱孩子,为了他的成长,这时都要咬牙狠下心来,如果孩子在妈妈那里吃了闭门羹,而爸爸的“讨好或妥协”会让教育这件事越来越难的。

见我还是没答应,便只好不情愿地回到了餐桌上。

4、适当地让孩子承担后果

我大吃一惊。立马怒了,训斥道:“快过来吃饭,谈什么条件!”

孩子讨价还价的根源

带她去上英语课,路过面包房总会问我上完课给我买泡芙吃好不好?

见我没动摇,又问:“十分钟?”

最近,她忽然喜欢和我谈条件,还学着讨价还价,无论做什么,都是拖拖拉拉磨磨蹭蹭。

2、给孩子3个选择的机会

说到底,熊孩子学会讨价还价谈条件,还不都是因为我们这些当父母的。

我的妥协让她觉得有机可乘,学会了不守规则,因为规则就是由我这个不守规则的人定的。所以,她算准了我还有可能为她改变这个规则。

当孩子孩子学会讨价还价,那么请坚持!

如果你今天上英语课表现好我就给你买一盒泡芙。

晚上要睡觉了,明明困得要命,还得硬撑着看会儿电视,问我可不可以再看一分钟?

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